甲：每天上班都要偷偷摸摸的接电话，是谁打电话给你啊？

　　乙：上星期在公车上，看到一小偷准备掏一美女的兜，我当场喊了一声，美女十分感谢我，相互留了号码。想不到，一个很小的举动，美女每天都要打电话过来关心我一下，烦死了……

　　甲：嘴上说还烦死了，其实心里美得很吧？

　　乙：尼玛，没什么啊，想不到她是卖保险的，每天死皮赖脸的找我推销……

　　老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。

　　老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？

　　老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……

　　老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？

　　老公：对，很有效果……

　　老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……

　　老公：不，是我的耳根清净多了……

　　老婆：尼玛……

　　大多数外国人纹汉字，只是觉得龙飞凤舞的方块字好看，很酷，根本不管纹的是个啥，今天我看到一外国壮汉手臂上纹了一个“仁”字，当时叹服我国儒家文化的精髓已经传遍世界了，然后壮汉把袖子撸起来露出四个字“清炒虾仁”。

　　新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗？”

　　新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了！”

　　新郎，卒，享年二十三岁！

　　老妈张罗要我去相亲。

　　老妈问道：喜欢什么样的？

　　我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。

　　正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？

　　真是我亲妈啊！

　　一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？

　　我说：公交车。

　　他问：能装多少人？

　　我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少……

　　在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”

　　在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。

　　＂老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？＂

　　＂你怎么知道＂

　　＂你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？＂

　　＂为什么这么说＂

　　＂你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！＂

　　有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

　　大学招聘会，我跟一室友去应聘。

　　面试官问他：英语四级考过没？

　　他回答：考过。

　　面试官：为啥没带证书来？

　　他说：没考过。

　　面试官：到底考过没？

　　室友觉悟了：考过，但没考过。