甲：我最近被老板升为主管了。

　　乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。

　　甲：没有，我只是勾引了他的老婆。

　　乙：什么？那他怎么还可能提升你。

　　甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。

　　乙：……

　　有一哥们在朋友圈发了一条动态：生活所迫，出门两年未归，四岁女儿的一句叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。

　　然后只见下面神回复：总比你出门四年，回家两岁女儿管你叫爸爸强。

　　昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。第二天上班看同事一直打哈欠就问他：你怎么了？同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给他一巴掌……

　　跟老婆逛街，有人叫我：先生，你钱掉了！

　　我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。

　　于是我违心地对那拾金不昧滴哥们儿说：这不是我掉的。

　　心痛地看着属于我滴人民币远去鸟……

　　然后，啪啪啪……

　　我捂着腮帮子问老婆：为啥打我？

　　老婆：你个SB送上门滴钱你居然给老娘往外推……

　　老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”

　　我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”

　　她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

　　女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

　　男：“妹啊，哥老稀罕你了！”

　　女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”

　　男：“俺稀罕你的大长腿！”

　　女：“可我腿不长啊！”

　　男：“周长。”

　　女：“滚！”

　　司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹《最炫民族风》了！

　　一屌丝考数学应用题时答道:“懂，就是不写”当时我们那个佩服他的勇气啊！！结果考卷发下来后，上面多了一行红字“对，就是不给分”！！泥马，这老师也是极品啊！

　　假期和来福一起坐车回家，来福的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候给别人看，他说：好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……

　　我实在听不下去了说：拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……