今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。 不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩的。
老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？” 跑在队伍最前面的来福自豪地说：“我！” 老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”
深夜。。。 老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!
小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。 小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？ 我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他哭了。。。
我问我爸有多爱我？ 我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包的问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮么？” 男孩看着她，然后不断的闭上眼睁开眼。 女孩生气的问道：“你是在刷新么？” 男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！” 女孩：“滚！”
公交车上比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了：你TM没长眼啊，撞到我了。 小伙也有个暴脾气：艹，怎么滴！说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说：艹，不服下车。 小伙说：下就下。 车正好到站，下车后，小伙说：东子，下趟车该你推我了。
实体店终于翻身了！ 他们用铁一样的事实告诉淘宝和京东，互联网+再牛逼也干不过实体店 你再便宜，你有试衣间吗？ 百年修得同船渡，千年修得优衣库。 众里寻她千百度，暮然回首你却在三里屯优衣库。 满城尽带优衣库。最美的不是下雨天，而是和你在优衣库的试衣间～
大学同学十年聚会，有男同学上台讲：我大学最难忘的事，就是暗恋某某四年，今天她也在场。 这女同学很感动，泪流满面！ 接着他又说：我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白……