跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”

　　“整数强迫症是什么？”

　　“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”

　　张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？

　　租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

　　神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？

　　新娘：我愿意！

　　神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？

　　新郎：我愿意！

　　神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！

　　算命先生：“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”

　　我：“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”

　　算命先生：“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”

　　我：“嘛意思？”

　　算命先生：“就是说你做人的日子快到头儿啦！”

　　我：“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”

　　算命先生：“我没胡说，等你结了婚，你就知道了！”

　　一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。

　　虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。

　　前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.

　　引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

　　今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。

　　我安慰他说梦都是相反的。

　　朋友问我：“那现实是怎样的？”

　　我随口一答：“你老婆搞外遇，你没发现。”

　　现在的日漫太血腥了，动不动都死人，再看看国漫，那喜羊羊，还有灰太狼，完全死不了，光头强从几千米高空摔下来一个疤都没有，熊比子弹都快，这才适合天朝熊孩纸看！

　　A：怎样破坏朋友之间的友谊

　　B：借钱

　　A：有没有狠一点的

　　B：不还

　　A：再狠点

　　B：再借

　　A：有没有更狠的

　　B：还给他老婆