同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。 前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！
顾客对服务员说：“你们墙上贴着的价格表上写的是，本店所有食品原料全是进口的。但是你看，这味道分明就是本地的。因此我不能不说，贵店有造假的嫌疑。” 服务员回答道：“先生您错了。‘进口’，顾名思义就是放进嘴巴里面去，这其实与‘本地’毫不相干，本地的东西就不能放进嘴里吗？”
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
朋友怀了二胎， 儿子趴在她的肚子上问：妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？
还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜摇大摆的走。 说完大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。
一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！” 观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！” 观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。” 随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
本人急用钱，转让一瓶雪碧，上星期六买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞杨，价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，有正规发票，无实力勿扰，有意者私聊。
梁山的年中总结 林冲首先汇报一年业绩，道：今年咋家粮店没赚钱！ 宋江听完挥了挥手…… 接着鲁至深汇报酒店的业绩，道：酒店一年赔了10万两银子！！ 宋江听罢瞪了鲁至深一眼…… 接着孙二娘站起来哭道：大哥！你再不给我拨50万两银子我的5家妓院都要破产啦！！！ 宋江黑着脸一言不发…… 正在这时李逵冲进来，看到宋江就哭道：大哥、我也……
上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针， 这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！