1、啥是倒霉男人？

陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；

和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；

带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

站在高楼下，内心一阵悲凉

脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道

是雨水还是泪水?我也分不清楚了

抬头望向天空。。。

尼玛!谁家晾的裤

1、悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。

2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？

饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。

1、朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。

过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。

这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

2、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起

1、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。

旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

2、“你咋天天晚上出来瞎逛？”

“因为我的拖鞋患了忧郁症！ ”

3、小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”

“好的！ ”小寒

1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。

正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”

“轮椅”

“不好意思打扰了”。

3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”

妹说：“你才傻B”

狗又叫：“汪汪汪”

妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！ ”

狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”

妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！ ”

2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！ ” 谢天谢地，她果然踩足了

1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。

没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。

就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。

最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”

猫回答：“七擒孟获！ ”

3、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。

当猫咪们

1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。

张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。

刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。

没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎

1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

2、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？

元芳：大人，应去山东躲躲。

狄仁杰：何以见得？

元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！

狄仁杰：好，就去好客

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？

妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。

2、“姑姑，这几个月你去哪了？”

“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”

“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”

“哦，他是韩