1、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。

商人：“我要钱！美元、英镑……”

收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”

小偷：“把他们两人的地址给我就行了！ ”

2、营长：“战壕挖好了吗？”

士兵：“挖好了，长官”

营长：“挖的有多深？”

士兵：“要多深就有多深。”

1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道：“这种牺牲应该理解。”

八戒道：“就是不知该舍弃谁？”

沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！ ”

唐僧闻言欣慰地笑笑，然

1、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

展昭：“你TM在逗我吧！ ”

2、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

3、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题

1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

2、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！

3、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲

1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。

一车人那个藐视埃

一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃

老叔挂了电话好像知道了点

1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ ”

主持人：“把手松开！你想憋死他呀！ ”

2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。

小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。

然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！ ”

3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女

1、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

2、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月

1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！

整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？

魔镜说：您是问整容的还是不整容的？

答：不整容的。

1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。

也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。

别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。

别穿白色，穿上跟电线杆似的。

别穿黑色，穿上跟翔似的。

也别穿米色，穿上跟面条似的。

就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”

禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”

禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，

常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。