1、乘客A：这趟公交车可真暖和。

乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。

患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？

医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会

1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”

男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”

师傅说：“出家人，戒杀生。”

小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。

于是逗他：“你想不想吃呀？”

他说不吃。

我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶

1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得

1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书

1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。

这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。

魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。

皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。

皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”

山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ ”

2、“一百万请你代言好么？”

“不０

“两百万？”

“不！！ ”“

“一千万？？”

“这不是钱的问题，这

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！ ”

“哇！这么厉害！你说的什么？”

我说：在吗？

她说：在，呵呵，去洗澡了。

2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。

老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。

男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！

1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

B：“好提议”

A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

B：“你讲点实用的行不行。”

A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛