1、“我有一个看家本领。”

“什么？”

“看家。”

2、A：先生，有没有兴趣做头发！

B：我还是做人吧。

3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。

唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。

4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。

1、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。

香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。

刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆

第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？

刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

2、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！ ”

“是啊大师父，你记得没错！

1、客车司机：你是做什么的？

货车司机：我是做物流的。 

货车司机：那你是做什么的？

客车司机：我是做……人流……的！

2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。

一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。

骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”

1、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。

“爸，你不看我关掉了。”

“看！ ”

“你明明闭着眼。”

“我在听！ ”

2、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。

今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。

小伙子：大姐，这有厕所吗？

妇女：有！

小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！

妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

2、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。

说完Pol.ice乐了。

然后这孩子拿出了两张

1、从前有一个人叫小明，小明没听见。

2、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！ ”

一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”

“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？吃了他的肉可以长生不老哎！ ”

“帮我割块臀尖！ ”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..”

3、“柯南，过来。”看着大厅里

1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？

他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。。”

3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。

后来他一看，那

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”

“不，我是说大粪很有营养。”

2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”

“何首乌的根？这个典故来自？”

“你没见过？”

“没有空去看这么奇葩的东西！ ”

“就是，刚具备人形。”

3、早上一

1、“疼吗？”

“疼！ ”

“要不算了吧？”

“没事，继续。”

“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！ ”

2、矮矬穷：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？

高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”

司马迁：“陛下可知