1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。 司机：“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。 司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” “三块。”
1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！ ” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼：“在下南侠展昭。” 包拯：“
1、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃 骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃 骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃
2、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过…… 后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底
1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃” “可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
2、雷人的面试 “一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我
1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
2、“请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
3、“领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。” “我装
1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？” ……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！ ” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒碍”
2、员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能翘二郎腿了……
3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻
1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？” 老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！ ”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！ 老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。 老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。 卖菜人说：可我不认识我哥呀。 过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
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