1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。

大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。

大夫说：“过来让我看一下。”

大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆１他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴

1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。

优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。

粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。

巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?

优酷：缓冲一会儿...

2、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”

悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”

《夜》

男：疼？

女：疼....

男：那..算了

女：...别啊~.

下面就开始了~~~

1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”

学徒：“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！ ”

2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。

助手回来后，兽医问：马吃了吗

助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。

1、早上体检，需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。

扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？

病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
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1.她是你最后一个女人

2.从背后抱着她睡觉,把她像孩子一样揽在怀里

3.即使自己盖不到被子也不要在她熟睡的时候惊醒她

4.吃她喂给你吃的东西并且也觉得好吃

5.不打听她不想你知道的任何事情

6.相信她的每一句话如果实在离谱找个机会平静下来好好沟通

7.努力适合她的生活方式营造你们的生活圈子

8.友好的对待她的朋友并且也把他们当成是你的朋友
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1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。

比欧洲早200年。没有牛顿出名。

因为他当时是在椰子树下乘凉。

一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？

盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。

盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。