1、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。

他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”

大家又说：“这也淡。”

这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”

2、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。 

于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个

1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

“哎呀，今天没带钱出来埃”

“你可以刷卡。”

“可是我也没带卡出来的埃”

“那你可以刷碗！ ”

2、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊／” <

1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。

3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！ ”

服务员：“我从来都不信上帝。”

4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

他回答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？

我说：《银魂》246集，《死

1、两个音乐家在聊天。

一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”

另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

“我不相信他们会赏给你一幢房子。”

“真赏了，一个人赏了一块砖。”

2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”

姑娘答道：“当然

1、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？

经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

2、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。

他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。

他英俊潇

小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

“听说你找对象了？”

“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。

“长得咋样？”老婆关切地问道。

小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”

一口水，我差点没喷出来。

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体

1.终于骗到手了!

2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!

3.咱们上哪里吃饭，饿死了。

4.原来结个婚很便宜的……

5.就这样交代了……唉!

6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少mm流下的伤心泪啊!

7.小样儿，看你还往哪儿跑!

8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

9.我老公说

1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”

几个不同职业的人分别续道：

历史学家：没影的事！

气象工作者：雷霆大作！

作家：英雄惜英雄！

警察：黑对黑！

2、优酷和土豆的段子：

1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立