1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”

儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！ ”

大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”

家

1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”

太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！ ”

2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”

3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………

4、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果

1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

今天，保安突然上来敲我家门。

我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”

正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！ ”

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”

老太婆的诧异道：“买这个干什么？”

老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。

于是他赶

1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。

一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

3、

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。

结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。

又听了两句，原来是“专家聊天气”。

3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”

儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短

1、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

2、最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。

3、“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！ ”

“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

4、生活窍门：

1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？

4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决

1、A：“你是一个很好奇的人” 

B：“为什么这么说？”

A：“你看你又问了”。

2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑

1、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” 

“真的么？”

“嗯”

“擦！别关路由器呀～”

2、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！ ”

我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

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