1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。

师弟们问：那咱作啥生意埃

悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉埃

3、“圣诞老人是你吗圣诞老人，哎呀妈呀，圣诞老人你跟我照张相呗。”

1、“听说你有很深的制服情结。”

“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”

“哦，这是从什么时候开始的呢？”

“从摆地摊那年开始吧。”

2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ ”

“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”

3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业

1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？

答：有，债主。

2、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。

3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？

答：还珠格格。

4、问：某一瞬间你有过哪些念头？

答：抢银行。

5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。

它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。

没错，它就是该死的。。。月考。

2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。

电视台：什么节目？

1、A：你这是去那儿呢?

B：你为什么要问这个问题?

A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!

2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” 

“没有”。 

“有牛鞭吗”？ 

“没有”。 

“有驴鞭没”？ 

“没

1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”

龙啸云回礼：“文兄。”

不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。

有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨煞

3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！ ”

3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”

许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”

4、皇阿玛最讨厌什么？

1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”

“我是鬼埃”

“你是什么鬼？怎么这么长？”

“我是铁轨。”

2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？

八戒骄傲地说：净坛使者！

老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。 <

1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”

大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”

说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

2、茶杯说：好无聊埃

笔记本说：我给你说个笑话呗。

茶杯说：好啊好埃