某日小铭跑跟店长说， 

小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！ ”

店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！ ” 

店员：“没有呀！ 店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 

店长：“没错！ ” 

店员：“对呀！ 我就是这么跟他话的，结果就被打了！ ” 

店长：“怎么会呢？ 客

    一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。 

“那买张地图吧。” 

“看不懂。”我气呼呼的说。 

可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”

    A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。 

y君问厂长：“这次你们调价的幅度有多大？” 

自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。” 

y君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，

    有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 

“老板！给份烤鸭，要道地的！ ”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 

“烤鸭到！ ” 

老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ ” 

小妹见状赶紧端回去换了一份。 

一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 

老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 

女郎：“啊？那也分尺寸？” 

老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 

女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”  

在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” 

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

    某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚ

    百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 

    撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。” 

女店员：@

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一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。 

收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？” 

“是的。” 

“那您把您的狗带来了吗？” 

“不，没有，我的狗在家里。” 

“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！ ” 

这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。 

    楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。