有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？” 

老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。” 

次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

    在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”

    这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 

甲：那中国酒为什么是白的？？ 

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

    某人上街买东西 ， 发现卖主是中学时候的同学贾某， 于是主动打了招呼。“对不起。” 卖主不承认，“ 你认错人了。” 买主买完东西走后， 卖主却在背后喊道：“ 老同学， 慢走！ 欢迎下次光临！ ”

    一对恋人被路边小食馆强拉了进去，对此非常反感，于是故意作了这样的对话：

“你想吃点什么？”

“随便点。”

“我点大便吃不吃？”

商场里，有两位顾客在选购手表。

第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”

第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”

售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！ ”

“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？” 

男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

    一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！ ”

    “是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

两位邻居的孕妇在一起闲谈。 

“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 

这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” 

“那你们就该成为一对好兄弟！ ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。 

“我们本来就是同父异母的兄弟！ ”两胎儿又这样说道。 

两孕妇不再说话。