一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下

摆动？”

    “这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”

一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” 

“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种). 

他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: “同志,我买皮鞋套呢.” 

营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说: “请你到那儿去买.” 

他到对面说: “同志,买皮鞋套呢.” 

营业员说: “你买那号呀.” 

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 

“真的卖完了吗？”他很失望地问。 

“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。 

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。 

老板问他：“你以前做过销售员吗？” 

他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明 天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。” 

一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。” 

侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。” 

小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！ ” 

老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？” 

小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。

他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）” 

大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……” 

客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！ ” 

大堂经理：“……”