在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！ ” 

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？” 

“不是” 

“那是你的外甥吗？” 

“也不是。” 

“那肯定是你的弟弟？” 

“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。

一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！ 

有个人（小刘）问：“你的驴卖多少钱？” 

小贾：“2000块！ ” 

小刘：“我出3000块……” 

小刘骑上驴特高兴，可是，那驴却不走！ 

小刘问：“你的驴为什么不会走呢？” 

小贾：“你大声骂，我kao……” 

于是小刘：“我我kao~&nbs

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。 

这时服务员小姐走了过来说道：“先生,这儿不能吸烟。” 

这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？” 

服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！ ”

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！ ”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” 

“哎呦！ ”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！ ”果然立见奇效。 

事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！ ”

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ ” 

服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 

顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 

服务生说：“鸡蛋。”

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，” 

“我要柜子做什么。” 

“您可以在里面挂衣服。” 

莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

有日去某地玩，有当地的特色食粮兰州拉面，一行四个人特意要了这道食来品尝。 

可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”

王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！ 

到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！ ” 

到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二

到此为止，这是全世界中最NB的事情！ 

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。 

我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ 

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。 

“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？” 

更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack ”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”