豬欄內忽產下一狗﹐ 事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種,

道是曰豬養的﹐又是狗的種。”

三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。 

第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。 

第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。 

第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个 

人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！ ” 

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！ ” 

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！ ”

这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！ ”叫一声就可以让那个增加3cm。

于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。 

首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。” 

“有多少次？”神父问道。

“三次。” 

神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。 
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在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。 

他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！ 

“请原谅！我确实没有想到您是拉比！ ” 

“没关系，孩子！ ”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！ ”

牧师：“你们每天都做祷告吗？” 

士兵：“是的。” 

牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” 

士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。 

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。 

过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。 

又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。 

他到了地狱，告

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！ ” 

彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 

“我的主呀，什么事？” 

“彼得，从我这儿可以看见你家！！ ”

Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。 

後来Mike 得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。 

神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？” 

Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下常如今只有一个愿望。” 

神父：“什么愿望你说，没有关系。” 

Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”