教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”

牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”

教徒：“那应不应该及时退还呢？”

牧师：“当然要退还了。”

教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！ ”

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，

她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信” 

“您平时看圣经吗？”

“看的。”

“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”

一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱. 

虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上, 

以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱. 

有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人." 

这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊, 

以为是因为他坐在后边听不清楚或者

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：

“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”

从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”

船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 

『神父，得关节炎的原因是什么？』 

『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。 

『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。 

神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:

某寺年久失修，已是残破不堪。 

方丈见此，下定决心重建寺庙。为了节俭，特制定了条例如下： 

一． 重建寺庙。 

二． 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。 

三． 新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。

一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。 

教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。 

“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。” 

“这。。。” 

无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。 

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！ ”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命／”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人／” 

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动／”