1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！ ”

2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！ ”

1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。

2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？

4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。

6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身

一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。          

       当然，还有人，两个人。          

      

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

2、小区新开了一家酒楼。 

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”&nb

1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。

2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。

3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。

4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

5、爱像圆周率，无限不循环…

很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。

    于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。

    它们发现自己竟然忘记了带热水！

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”  

诸葛亮：“相信我。”  

鲁肃：“可是我还是有些担心……”  

诸葛亮：“没必要。”  

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”  

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”  

我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。 

“啊！有一个字我忘了怎么写！ ”