他是副厅级巡视员，

跟国家领导人有亲戚关系，

去西方考察访问，

他只带3个随从，

从来不用警车开道，

也不用公款吃喝，

有时甚至要去讨饭。

3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。

他在西方考察多年，见过多位外国元首，

1、存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。

2、用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫付在灯上照明，蚊子见状问，“哥们，在干嘛”？一萤火虫应到道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快”。

3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。

4、西班牙说；我冷！

德国

1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 

老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 

这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 

年轻人说:“没关系，请坐！ ”说完这小姐便坐下去。 

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 

1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。

2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了？

海军提督：咱们中国。

慈禧： 战绩如何 ？

海军提督：全歼日本舰队。
<

1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？

2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！

3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

 5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我

1、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”

“十分钟前就已经开了,您来晚了.”

“哦,哪下一趟车什么时候来?”

“下午才有呢”

“哪么去其它地方的火车什么时候来”

“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”

“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！ ”

3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

2、一天,有一个瞎

1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 

“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。 

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！ ”

4、说个真的，有一年夏天我

1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：

    1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？

    2.为什么你攻打伊拉克师出无名？

    3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？