有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１

1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。

2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？

到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”

我一下子懵了：“奖金呢？”

结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？

带呀！

那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

1：两只水母在海边相撞在一起， 

水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９ 

水母乙：「甚么是眼睛啊？」 

水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」 

水母乙：「喔！是这样喔９ 

2：

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝&nb

1 CCTV5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！ ”

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！ ”

拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大

1、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。

我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。

当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。

婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

我。。。

2、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？

医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

  两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。

    正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：

    “天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

    女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…

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1、车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。。。

女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！

2、刚听到两个妹子对骂。。。女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”

女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！ ”

我勒个去。。。现在的妹子都这么无敌吗？

3、公交车上听到两个大妈的谈话。
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1、装有钱人的最佳方法：装穷。

2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎。。。

5、如果凡事皆有可能，就有没有可能有些事是不可能的？