1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。。。

2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。

3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。

5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！

3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？

他说，这里医疗条件好。

4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！ ”

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儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？１

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。

2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。

3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！

4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美

1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！

神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！

2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡。。。

老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！

3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了。。。

突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大

我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”

昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！１

吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１