等我结婚的时候，那场面一个字：“牛B”，2个字“超牛B”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……

还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是

1、男：“你喜欢我吗？”

女：“不喜欢。”

男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”

女。。。

2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？

我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。

3、我：你现在做什么？

妈妈带达达去看医生

医生看一看…摇摇头。

面无表情的说：近视了！

妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？

医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我

1、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。

2、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

3、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。” 

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。  

人问：干嘛去？  

“去吃涮锅！ ”  

那人接着问：谁请客啊？&nbs

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是

1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。

2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

3、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。

4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。

5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ ”

男 人：“我是同性恋。”

服务生：“那又怎样？”

男 人：“我哥哥也是同性恋。”

服务生：“……”

男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”

服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”

男 人：“有！我妹妹。”

1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！

2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。

———某网友如此调侃如今互联网的保密性

这窃听器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！

———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑

三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。

———欧洲央行行长特里谢引用