甲：真可怜！

　　乙：怎摸了？

　　甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！

　　乙：啊！

　　甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”

　　乙：后来呢！

　　甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。

　　乙：再后来呢！

　　甲：邻居们听到喊救命

　　一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题：

　　“太太……听说你的身材很美？”

　　即使遭到闭门羹，陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并开门时先躲起来。

　　“太太”，陌生男子又问：“听说你的身材很美？”

　　妻子仗着丈夫在家，就大胆的回答：“身材很美又怎么样？”

　　“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生

　　本地的一个大款非常爱嫖妓，所以经常检查自己的身体。一天，他发现自己的小弟弟变绿了，非常怕怕，就到医院去检查。大夫摸他的睾丸，问他疼不疼。答，不疼。大夫说：那可糟了，疼是发炎，不疼是睾丸癌啊。大款问：那怎么办？大夫回答，为了不扩散，只好割掉。为了保命，只好……
　　过了几天，大款又发现自己身体绿的面积又扩大了，连屁股都绿了。又到医院去检查，这次医院不敢给治了，告诉他赶快到北京的大医院去做手术。大款赶快到了北京一家最好的医院。经过6个专家，48个小时的会诊得出结论：

　　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　
　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　
　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　
　　朋友：“经常这样？”
　　
　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’。”

　　某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
　　
　　****~~~该死！！没带开罐器！
　　
　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
　　
　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
　　
　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
　　
　　龟儿子踏

真实的故事：

yes......爷死

nics.....奶死

bus......爸死

mouth....妈死

gilrs....哥死

was......我死

kiss.....气死

does.....都死

school....死光了

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

美国联邦调查局的电话铃响　　
“你好，是联邦调查局吗？”　
“是的，有什么事吗？”对方问。　
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。　
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。　
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。　
汤姆家的电话响了。　
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”　
“劈了。”汤姆答道。　

镜头一：冬天，寒风凛冽，一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上，面前放一帽子，帽子内有少许零钞。
镜头二：一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时，看到眼前的一幕，怜悯之心油然而生。
镜头三：女士掏出5元钱走上前，弯腰放到了乞丐的帽子里，并问乞丐：“你不冷吗？”。
镜头四：乞丐抬起头略不耐烦地答到：“我都说了一百遍了，‘残疾人不怕冷’！”。