上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。 后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。 （当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？） 大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。” （更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要
从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人；某天在被老婆打完之后，非常郁闷地跑到外面散心。正当他心情非常不好的时候，上帝受到他的感召，出现在他的面前。 上帝说：“我可以给你三个愿望，但是你的老婆将会比你的愿望多一倍。” 于是某人便说：“我希望很有钱。”突然间在他的身旁出现了许许多多的钱，但相对地他的老婆比他多了一倍的钱；这时他又说了第二个愿望：“我希望更有钱。”这时他的身边又出现了更多的钱，但他的老婆却出现更多更多的钱。 这时上帝便说：“你还有一个愿望
有两个城里人，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。 可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。” 牧民问：“怎么回事？这
一个骑兵在做战中不幸被俘 “我们会杀掉你的”敌军的首领对他说，不过由于你的作战中的英勇表现，令人佩服，我三天后再杀你，在此之前满足你的三个愿望，现在，你可以提出你的第一个请求了。 骑兵想也没想说：“我想对我的马说几句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句，那马听了后，长啸一声，飞奔而去。 黄昏时分，背上驮了一个漂亮女郎。 首领惊奇不已，“真是一匹神马啊！”他说，“我还是要杀你的。你的第2个请求是什么？”
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
上周日下午3点左右吧，在二楼的男厕所，一个四五岁的小男孩，他爸爸在里面的一个蹲位里面便条。 小男孩在那蹲位的门外声嘶力竭的喊： “爸爸，你什么时候能拉完啊？” 他爸，小声的：“马上，孩子” “爸爸，那你现在拉出来没有啊？” “不用问了，你在外面等一下” “那你是不是还没有拉出来啊” “.......”
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？” 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 <
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊：“来电，来电，我们要来电！“大约10多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。 一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来：“延时，延时，我们要延时！“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道： “女生宿舍，男生请勿进。” 几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。” 未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了： “女生宿舍，男生请正步进。” 阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫