一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。

　　酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？

　　奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。

　　酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！

　　于是他把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。

　

　　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”就交了……结果得到一个ａ………

　　某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾II换成奔腾III。局长不同意，说我们局比较穷，要把钱放到刀刃上嘛。

　　小李就苦口婆心地进行劝说：奔腾III比奔腾II速度快，可以节省时间，提高效率；再说，现在换奔腾III上网是潮流呢。

　　于是局长同意。新机器首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾III就是比奔腾II快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”

　　小李……！@#

　　飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……
　　指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答，请立刻回答……
　　飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：

“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
　　
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
　　
“你待会儿想干些什么？”
　　
我觉得，这个老兄也友好过分了

　　1.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。　

　　2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

　　3.胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。

　　某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。

　　一见面，女的很傲。　

　　女：你有别克吗？　

　　我：没有。　

　　女：你有四房二厅吗？　

　　我：没有。　

　　女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。　

　　等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要我将海景别墅换成四房二厅呢？！　

　　只

　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”　

　　“放屁？”

　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

　　有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
　　为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　在长途航班上，机长在休息时间跑到后面找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

　　机长说：“我们玩个游戏吧。”空姐嗤之以鼻。

　　机长又说：“这游戏是这么玩的。我问你一问题，你不会答，就给我5美元；然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐仍是嗤之以鼻。

　　机长觉得很没趣，就加大了筹码：“这样吧，你不会答，给我5美元；我不会答，我给你100美元。”空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说：“你问吧。”
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