有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”

小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……

她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！”小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。

儿：妈，给我一百元。

妈：不给。

儿：你给我一百元，我就告诉你，今天爸跟女佣讲什么。

母一听，连忙拿了一百元出来。

儿：爸说，别忘了烫衫。

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师!请勿践踏，谢谢!”

我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。

全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵!”

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。

妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”

车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”

妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

　　一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
　　结果女孩真的怀孕了！
　　母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！”
　　女孩只好打了通电话……
　　半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
　　绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
　　“午安！”绅士礼貌的向她们问候

“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。

售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”

“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”

“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　　有个家庭，家中成员都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。

　　一天客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦桌子。客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家务?”

　　此时小狗bobo非常无奈地对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了。”客人大吃一惊说道：“狗竟然会说人话！”

　　bobo立刻接着说：“嘘！小声一点！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！”<

　　百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
　　“对，我有医院证明。”顾客说道。

　　说点真实的事情啊，真正发生在我身边的~~

　　我一个朋友为了向他女朋友表忠心，在自己的胸口文下了他女朋友的名字 “李XX”……并且经常在人前炫耀。

　　后来一日他不幸和那个女朋友分手了，为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友，又在原来的文身后面加了“不是”

　　两个字。成了：“李XX不是”……

　　更强的发生了，再后来他和他以前的女朋友又复合了，并且爱的更加死去活来，爱的更加山盟海誓。当我们一堆朋友坐在一起