一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”

4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

　　有一老翁到一大城市游玩，尿急了，不知到哪里去放，走到一屋角，四处张望了一下，没人，正要掏出家伙大放一场时，忽然走出一带红袖章的阿婆说：随地小便，罚款5元。老翁想了一下之后，说：怎说我是随地小便，难道我自己的东西我放出来看看都不行？

　　一天，一位年轻人无意中碰见了一位百万富翁，年轻人很尊敬地请教那位百万富翁：“如何才能成为百万富翁呢？”

　　百万富翁告诉年轻人，“第一天，我用5毛钱买了一个苹果，很仔细擦干净后，以1块钱卖了出去。”

　　年轻人听了,觉得好像有点意思，一下就翻本了，于是很仔细认真地继续听……

　　“第二天，我用那1块钱买了两个苹果，很仔细擦干净后，以2块钱卖了出去。”

　　年轻人又听了，心里在猜想，“他是不是想告诉我什

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后，还有与被访者关系一项。　

他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。”

老板问：“那他们叫甚么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”

老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”

老板又问：“但是如果只要叫某一特定小孩时，怎么办？”

她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”

主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。”

主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”

妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个！

丈夫：不行，两个！

妻子：我说三个就三个！

丈夫：生完第二个我就结扎！

妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：

“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”

“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”

“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”

此时，有人举手问道。

“老师，那有没有第十三级的痛？”

另一个学生主动回答：

“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

　　一个金发碧眼的美女上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。

　　组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。

　　组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了

小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”

爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”

“骑在马背上的一个人。”