你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

　　杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
　　某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。
　　长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
　　丈人赞好。
　　轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。
　　呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”

新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”

　　某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
　　为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很 长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。
　　然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

一个比较迂腐的学生终于鼓起勇气对自己暗恋已久的女生递了一张纸条，说想认识她。结果女生一言不发，收拾起书本就准备走。临走的时候，回头对这个迂腐说，你要陪我一起走吗。迂腐说，你先走吧，我还有几页书没看完。

小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

妈妈说：那你是怎么做的呢？

小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。

昨天，我去好友小徐家玩儿。正聊得高兴，小徐妹妹从里屋出来，怯生生地对她说：“姐，我求你件事儿。天冷了，你能不能帮我把羽绒服去干洗了？”

小徐很纳闷，怎么这点小事都干不了？就问：“你是没有零钱吗？”

“不是。”妹妹摇摇头。

“你没时间？”小徐继续问。

“也不是。”妹妹有点脸红了。

小徐很奇怪，盯着她看了一会儿。看得她妹妹低下头，小声说：“太脏了，我不好意思拿出去！”