晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

　　老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

　　老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊……出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！

　　老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”

　　老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”

　　老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！”

　　老公：“那你纹啥啊？”

　　老婆：我就纹：‘行’

　　一天，老婆坏坏的给我说，“老公，你想要两个老婆吗？”

　　我惊疑的问“你想听实话吗？”

　　老婆：“说。”

　　我：“想！”

　　老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”

　　我：“……”

　　今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

　　今天去接儿子放学，

　　儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！

　　我：儿子，馋了吧！等爸爸会！

　　儿子：恩！

　　过了会，我给儿子买了一大堆吃的！

　　我：儿子吃吧，不要流口水了！

　　儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！

　　我：怎么回事？

　　儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？

　　我：尼玛！<

　　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。

　　两人相视一笑，想起当年的往事：

　　那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，

　　家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，

　　把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床......

　　我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。

　　我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！

　　我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！

　　哈哈。。。

　　老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…

　　今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。他听不懂我的，我也听不懂他的。