高速公路上一司机超速行车被警察拦住。 警察敬个礼：你超速行车，罚款200元。 司机：前面那辆法拉利比我跑的还快，你怎么不罚它。 警察：笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？
小时候和女同桌吵架，骂我傻＊，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置…… 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错…… 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这…… 老公一看：尼玛，散打冠军……
凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！ 那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？ 我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！
晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。 老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问:“咋了？” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？” 老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……” 卧槽。。。
春秋末期，三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票，然连续跌停，遂排队汨罗江……因其地位显赫，被端午剧组挑中，领衔一年一度的“跳吧，兄弟！”
一早坐公车上班看车上蛮空的随便做了个位置。车子到下一站的时候上来个孕妇站在我前面一帅哥身边（当时车上还有蛮多位置） 帅哥四下看了看继续玩手机。过了一会儿孕妇还在他身边站着，那帅哥就说了诺，我前面有位置你去坐会儿呗。 孕妇回答说没关系我就想站会儿。帅哥来了句那你能离我远点儿站嘛？万一被人拍照发网上我能说清楚吗？
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子：我要跟妈妈一边。 爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI....