老公：马上就要情人节了，我想给你买个礼物，是不是可以多给点零花钱？

　　老婆：好吧，看你这样有心，我就多给你五百吧……

　　过了几天，老婆突然想到这件事，就问：老公，你说给我买礼物的，怎么几天了，我都没见到？

　　老公：我的礼物当时就给你了啊……

　　老婆：给我了？什么礼物？

　　老公：我让你花钱买个教训，不要随便就相信别人……

　　老婆：卧槽尼玛，钱呢？给我交出来。

　　一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。

　　看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘，人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”

　　哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”

　　经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”

　　哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

　　一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

　　一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？

　　新郎：你上辈子就问过这个问题了。

　　女朋友在街边给我买了个烤红薯，

　　我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”

　　她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

　　男孩：叔叔，你找我妈有事吗？

　　叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！

　　男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？

　　叔叔：你妈知道的……&再说小孩子别管大人的事！

　　男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！

　　叔叔：………

　　带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

　　最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？

　　我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。

　　我妈高兴的问：真的吗？

　　我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去....

　　男人去买米。

　　男人：“买九斤米。”

　　老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

　　男人：“不要，只买九斤。”

　　老板：“放不坏的。”

　　男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”

　　今天朋友打电话来问我蛋炒饭是先放饭还是先放蛋，我说先放蛋。

　　五分钟后…他又打来说：“草泥马的…我女朋友说要先放油，我已经很努力翻炒了，还是糊了一锅，你丫的懂不懂的？”

　　我次奥-_-#都怪我没站在他的智商上想问题唉