来福：“为啥每次运动会都下雨？”

　　大神回复：“没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨!”

　　老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。

　　老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ ”

　　囚犯：“哦......我上次开锁得了30万。”

　　老板：......

　　一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办？

　　我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”

　　然后他若有所思的离开了。

　　再次见他的时候问他怎么样。

　　他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”

　　这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？”

　　媳妇连连点头“老公，我去给你煮碗面吃。”

　　说着转身叹了口气边走边喃喃“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢…”

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　　昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！

　　老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。

　　女儿：老爸，真的吗？

　　老爸：当然是真的了！

　　女儿：为啥人家都要你不要呢？

　　老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人……

　　女儿：……

　　刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头，我说，你说句好听的我就给你，小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

　　a：你长的好丑啊！

　　b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。

　　a：害怕什么啊

　　b：我害怕对方打我

　　我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子………

　　我准备七夕情人节那天租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对儿是一对儿，反正我不过情人节。我就在边等着，打起来说不定扔个钻戒，钱包啥的。。。想想都兴奋！