如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！

　　神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！

　　一天猪在服装店碰到蜈蚣，猪：“逛商场啊，来买衣服吗？”

　　蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”

　　服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”

　　蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？”

　　猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”

　　服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

　　闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出，我问她：你有压力么？二货回我：有什么压力？她美又不影响我丑！！！我竟无言以对……

　　孩子：“爸爸，我想学溜冰”

　　父亲：“可以啊”

　　孩子：“可是摔倒了很疼对吧”

　　父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”

　　某厂新生产了一种智商检测仪，送给领导检验。 秘书要试一试，把脑袋往里面一伸，机器说：“智商85.”秘书很高兴。副总来一试，机器说：“智商90.”副总也很高兴。总经理也去试，脑袋往机器里一伸，机器“呜呜呜”发出警告声：“仪器珍贵，请大家小心使用，不要往里面放石头。”总经理大怒。

　　技术人员急忙对机器进行升级，很快推出了新版本。于是，秘书再来一试，机器说：“智商90！”秘书大喜：“涨了五分。”副总来一试，机器说：“智商95！”副总也大喜。总经理一看，心想这次应该没问题了，又去试，

　　医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”

　　病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

　　在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得来福发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”

　　服务员看了来福大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

　　晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

　　有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。

　　纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。

　　却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?!”

　　今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

　　出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”