今天上午领导开完会看着挺高兴，我就鼓起勇气提了一下加工资的事，领导挺爽快同意了，说想个合适的方案，我是那个高兴啊。

　　下午领导就宣布了，以前迟到的罚100，今后就改成50了，也算变相的增加大家的收入了！！

　　大龄剩女捡到神灯，灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？”

　　剩女：“先给我一个又高又帅的男人！”

　　一股青烟过后，一美男子出现。

　　剩女：“再给我一亿美金！”

　　灯神：“对不起，三个愿望已经用完！”

　　剩女：“哪三个？”

　　灯神：“高，帅，男人。”

　　夫妻俩在摆地摊，围了一大圈人。

　　老婆只顾低头理货，老公低声说到：老婆，走光了。

　　老婆：嘘，别吱声，你懂啥，这叫微露，现在生意难做，不来点刺激的，都难留住路人的脚步啊！

　　老公：尼玛，还微露，还刺激，你就是把上衣脱了，还不是个飞机场？我说的是围观的人都走光了。

　　昨天地铁上上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。”

　　年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”

　　大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

　　青岛大虾38元一只曝光后，土豪：媳妇儿，走，带你去青岛吃虾。“那不是三十八一只么，干嘛在那吃去啊”土豪：一盘虾才多少钱啊，最主要的是发朋友圈！炫富！“那我这就换衣裳去！”快去！

　　土豪一行人到了青岛一个饭馆，土豪问：“老板，这虾怎么卖啊”老板：“三十八一只。”土豪：“给我来两盘，这鱼呢？”老板：“200一条。”土豪：“鱼也来两条！快点啊....”

　　菜上来后，土豪催促道：“老婆，快点拍照，别忘了把我也拍在里面。”

　　吃饱喝足后，土豪：“

　　妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”

　　我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

　　“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”

　　“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

　　来福向女神表白：我希望我以后能出现在你家饭桌上。

　　女神冷漠道：可是我家从来不吃猪肉。

　　来福认为女神没听懂，又说：我是说，我想出现在你家户口本上。

　　女神：可是我记得牲畜好像不能上户口本吧！

　　小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！！！

　　老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。

　　今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”

　　我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”