今天接到一个推销电话：您好，我们是总裁培训班的，请问您从事什么工作呢？

　　我：新型便携式饮用水的外包装这一块的。

　　对方：主要工作是什么？

　　我：循环使用的市场调查与价格的微观调控。

　　对方：能具体点吗？

　　我：捡瓶子的。

　　对方：嘟……嘟……嘟……

　　儿子犯错被老妈打，来福在一旁不但不拉，还喊：打得好，好好教育一下。

　　事后，儿子非常生气：老爸，你太不够意思了，还说什么我们要结成同盟的，你见死不救啊。

　　来福：你懂啥？看过谍战片吗？见过卧底吗？我就是卧底啊。

　　儿子：去，卧底，什么狗屁卧底，我都被打死了。

　　来福：臭小子，一点不懂，你犯错被打了，零花钱也被罚没了，我要是再替你求情，你妈一生气连我的零花钱也不给了，到时候咱俩都成穷光蛋了，怎么办？

　　中午下班回家，我问炒的什么菜。

　　妹抢先说：“豆角炒肉。”

　　我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”

　　妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

　　今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？

　　同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。

　　追问道：你咋知道的？

　　然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！

　　孩子最好不要随便打。

　　打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。

　　所以能不打尽量别打。

　　同事：听说你涨工资了？

　　来福：是的。

　　同事：那你还闷闷不乐？应该高兴呀？

　　来福：怎么高兴？老子的零花钱又没涨！

　　同事：傻逼！涨工资别告诉老婆呀！

　　来福：不告诉她也没用，发工资的会计是我老婆！

　　朋友养了一只鹦鹉，这鹦鹉只会说谁啊，一次出门买东西，抄水表的来敲敲门，鹦鹉说谁啊，“抄水表的！”“谁啊？”“抄水表的！”

　　过了一个小时朋友回家后看到抄水表的满嘴白沫的躺在地上下意识的问：“这人谁啊？”鹦鹉说“抄水表的！”

　　夫妻俩逛街，老婆：老公，你看这包包，我很喜欢，你给我买。

　　老公看了看，尼玛，一千多？于是说道：老婆，这包适合你吗？就凭你这身材，这气质，这档次，背这样一千多一点的包，你不觉得……

　　老婆：你的意思应该买一个更贵一点的，才适合我？

　　老公一指旁边：这装包的袋子更合适。

　　姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”

　　二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

　　那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。

　　听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”

　　师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”

　　我说:“你姑娘的嗓子真好听。”

　　师傅激动地开大了音量……