主演：喂，老板给我五百万。

　　老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思?

　　主演：不是还有半个月才上映吗?

　　老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗?

　　主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊!

　　老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。

　　1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？

　　2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

　　3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看

　　来福喜欢上一女孩，有一天终于鼓起了勇气，对女孩说道：“美女，可以请你一起吃顿饭吗？”

　　女孩：“不用了，谢谢！”

　　来福：“这是我第一次邀请女生吃饭，你这么漂亮，能给我一个理由吗？”

　　女孩：“这也是我第一次拒绝别人的要求，你长的真丑，这个理由够吗？”

　　来福：“……”

　　来福买新房搬新居了，同学们都来庆贺。

　　参观了来福的书房后，一女同学幽幽滴说：“你这书房简直就跟大文学家鲁迅的‘三味书屋’一样啊！”

　　来福耸耸肩膀：“说笑了，哪能跟人家比？我摆那些书都是装样子的！”

　　女同学掩着鼻子说：“我不是指书，你这里‘烟味’‘酒味’‘脚臭味’那么浓郁，是货真价实的‘三味书屋’啊！”

　　来福叫我陪他去买个街机，我纳闷的问他：“你都多大人了还玩这个？ ”

　　来福看了看我：“我爸得了老年痴呆，想不起事了，医生说叫我做一些以前让他特别记忆深刻的事情恢复他的记忆，我从小学到高中一直玩街机，每次被他看到，他总是一巴掌就甩了过来！”

　　“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”

　　“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

　　英女王问卡梅伦：“卡中堂，都谈什么了？”卡梅伦：“回老佛爷，洋人要来给我们修铁路了”。

　　老佛爷：钱从哪来？卡中堂：洋人带了四大洋行给咱借款。老佛爷：洋人意欲何为？卡中堂：洋人要求五口通商。老佛爷：有啥附加条件？卡中堂：洋人要求自由入境旅行，通商口岸开埠唐人街。

　　历史，惊人的相似！真是风水轮流转哦！我辈当自强不息！

　　小丽将留了三年的直发烫成了卷发。我问她改变发型后的感受，她说：“最大的感受是，以前超市老板见到我问：小姐上课去呀？现在是小姐上班去呀？”

　　老婆三十岁生日，打算办一个生日party，便问女儿：“宝贝，你能不能将妈妈打扮成为今天晚party上最漂亮的女人。”

　　女儿：“当然可以！”

　　老婆：“真的吗？”

　　女儿：“真的妈妈，把比你年轻的比你漂亮的比你身材好的女人一个都不要请不就好了吗？”

　　我嘴欠的来了一句：“那不就剩下我们三了吗？”

　　女儿：“不要算上我，我晚上去姑姑家。”

　　好吧！不得不说我和女儿又被老婆给K了一

　　其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。