郑州城管清理夜市，摊贩掏出劳改释放证，说：“别惹我！”哇塞，以耻为荣啊！执法就须公平公正，你说，我们英勇的城管队员会怕这号人么？只见城管也掏出劳改释放证，说：“兄弟，以前混哪个监狱的！”

　　来福跳槽到另一家单位当保安，有一天，陪老板娘去银行取钱，正好碰到上一家单位的老板娘，就热情地过去打招呼。

　　回来的路上，老板娘问：“刚才那是谁啊？长得还挺漂亮！”

　　来福挠挠头，憨憨地回答：“哦，她··是前老板娘！”

　　老板娘一听，歪过头盯着来福一字一顿地说：“老实交待，你们老板还有啥事瞒着我？”

　　小时候妹妹写作文，题目是：我的爷爷，她不会写就去查作文书，只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐改成了爷爷，就出现了下列文章：我的爷爷非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一条白色连衣裙，她最爱跳绳这项运动…

　　有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

　　悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我去，如来阴我！ ”

　　新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？

　　关于扬州炒饭的吉尼斯世界纪录，我想说：这人不是脑残么？明天我砌一个可以装十几顿水的锅，先破一次记录；先烧一锅十几吨的开水，再破记录；再加几千斤米进去煮粥，再破一次记录，再煮干了就变饭了，是不是破四次记录了？

　　一日来福和隔壁老王喝酒唠嗑。

　　来福喝了口酒，叹了口气：“唉……”

　　老王：“怎么了哥。”

　　来福：“这两天心里怪怪的，总感觉你嫂子外面有男人。”

　　老王：“哥这就是你多虑了，嫂子左胸上有个痣，这种痣叫忠心痣，一般有这种痣的女人是不会出轨的。”

　　来福点头：“是吗？这我就放在放心了！”

　　老王：“你就放心吧！欧，那……那哥，我还有事我先走了，改天再约！”

　　NBA与CBA的区别在于

　　NBA：这球居然进了。

　　CBA：这球居然没进。

　　扬州炒饭，浪费粮食，激起公愤！ 几位网友发帖：

　　甲：我准备砍两颗大树，打磨打磨，然后申请世界最大筷子的吉尼斯世界纪录。

　　已：你申请完了，借给我，我把头削尖，申请世界最大牙签吉尼斯世界纪录。

　　丙：你申请完了，再借给我，我缠上点棉花，申请世界最大棉签吉尼斯世界纪录。

　　丁：你申请完了，还可以借给我，我在棉花上粘点糖，申请申请世界最大棉花糖吉尼斯世界纪录！