1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。

第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！ ”连喊三遍。

一会儿，一个女的输了。

于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！ ”

2、“澡堂新开业，优惠啦”

“什么价”

“男澡堂10，女澡堂100”

“男女差距这么大！ ”

“是这样的，

一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。

因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”

他总是会倒霉催地说一句“呵呵”

2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。

八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…

3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 

1、男：“你敢不敢和我打赌？”

女：“打赌就打赌，赌什么？”

男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！

女。。。

2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回

1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”

我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”

“你有病吧！ ”男子滚着轮椅走了。

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个

1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃

他听了一愣：还有什么？

我严肃地说：还有法克油！

2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？

妻：

1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。

2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……

5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递

1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！ ”

2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ” 

“啊！！！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。

晚上问弟