1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ”

2、A：“在吗？”

B：“在，你能借我点钱吗？”

3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。

我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。

1、“哪一种写作最赚钱？”

“勒索信。”

2、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”

B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！ ”

3、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”

唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。” <

1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。

周围云雾缭绕埃她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。

李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？

刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。

李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。

刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！

2、美帝：我们有B52。

1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。

2、“你拿打火机干什么?”

“点赞。”

3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？

这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

4、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，

1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！ ” 

“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！ ”

2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。

指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！

3、A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，

1、小明因成绩全优而被校方授予“无良少年”称号 。

2、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！ ”

另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

“救妈。”

“算我没白疼你！ ”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

4

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

问他在做什么，他说：“我在拉风”。

2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！

B：这么牛？

A：他听不懂我的，我也听不懂他的。

B：……

3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？

答：不。

1、齐揍皇上。。。

准揍！

皇上，卒。

2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。

3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！ ”

4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。

1、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！

家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！

看个屁，我花钱买的还不能吃几颗碍

2、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。

我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

3、有这么一个熊孩子被爆揍了。

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。

领导皱着眉说道：“你多按了一层！ ”

“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

2、“吃什么会变丑啊？”

“不知道唉。。”

“藕埃”

“为什么啊？”

“因为ch ǒu 丑”

3、“你那个朋友好娘……”