1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办埃

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”

“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！ ”

“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！ ”

1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”

“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”

2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”

老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”

我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见

1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

2、“滚，别让我再看到你！ ”

“哼，也别让我看到你！ ”

柯镇恶和梅超风互放狠话。

3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的

1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”

“你是不是傻？我虾啊！！！！ ”

2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。

他说：因为会员卡。

3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？

神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

4、张飞申请给军营的茅房装声控

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ”

待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 

结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 

“突然怎么了？” 

“突然阑尾炎犯了，然后去医院

1、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

2、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”

“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什么事？”

3、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。

然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”

“这叫想像力。”

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在

1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！ ”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！ ”

A：“那好啊！ ”

B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！ ”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”

那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”

尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。

这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？ <

1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

于是，我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”

“真的啊？”

“那当然！ ” 

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之