有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”
1、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。 虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。 虽然我个子矮，但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。 虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。 虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
2、选择性障碍一般体现在日常生
乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１
1、“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。。。”
2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！ ”
3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
4、劫匪：“都把枪放下！我
1、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？” 悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！ ” 八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔” 沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧” 此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。
2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。
1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。
2、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！
3、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
4、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
5、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
1、“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃？”
2、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。 A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？” 谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！ ”
3、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女
1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。” “小芳，100万太多了，我们各退一步说话。” “好，碍…”小芳卒。
2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？” “皇上，这种情
1、悟空大喝一声：筋斗云。。。 半小时过去了，筋斗云还没来。 悟空再喝：筋斗云。。。 一小时之后，筋斗云没来。 现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？” 悟空说我去。 八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。 苏轼傲声道：“秃驴何在？。” 小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！ ”
3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“