狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。

1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

2、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！ 

回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。

3、“在医院上班是什么感觉呢？”

“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收

乌贼：小心我‘黑’你。

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

2、一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！ ”

又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！ ”

然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，

1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。

大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”

“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。

2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。

我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”

结果她把我拉黑了…

3、好不容易拦到一辆出租车，

1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！ ”

2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。

何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。

苏有朋：不成功，挺难的。

何炅：知道为什么？

苏有朋：不知道。

何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！

苏有朋：........

1、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！ ”

“四哥，他们凭什么这么说？”

2、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

3、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..

4、女心胸狭隘，隆胸是否有效果？

5、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘

1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？

鱼妈妈：你爸爸上课去了。

鱼儿子：上什么课？

鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。

鱼儿子：。。。。。。

数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？

鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。

2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈

1、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”

话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。

如来手指另一猴，问道：“你呢？”

“我也会。”

转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。

“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。

2、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛