1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。 关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。 我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！
2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦， 禅师突然亲了他一口。 弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”<
1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！ ” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！ ” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！ ”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭， 其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！ ” 大哥说：“我不会啊！ ” 众人：“为啥？”
1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。” 唐僧很听话，座在里面再也没移动过半步。
3、唐
1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。 经过的人听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！ ”
3、50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。
4、“大夫，你开的痔疮药吃了没效果埃” “嗯？啊！！！吃了？
1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。 “长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？
2、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。
1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。
2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路
1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。
2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：……
1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩高校学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！ 曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555…… 曹操：如何？
1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！ ” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！ ”。。。
2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！ ” 同事迟疑片刻...终于接过了包子。