1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天， 他到店里要求退货。 他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！ ”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。
3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
4、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？” 男友：“是的，我哥买的。”
1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。
3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫:什么有
1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。” 他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。” 演员问：“为什么？” 那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
1、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。” 员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。” 老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
2、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？” 他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
3、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？” 司机说：“8位。” Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？” 主任抢先回答说：“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。 一个流浪汉说：“我家住在空空如也！ ” “你呢？”
1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！ ”
2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说：不信。 哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在. 最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “看到过一次.” 专家问：“情况怎么样?”. “她看起来很愤怒.” 这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的
1、面试官：“你还有其它特长吗？” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！ ”
2、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?” B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”
1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑：“我可