1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。

银行职员问：“你怎么不数完呢”

这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。

于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”

工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。” <

1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。

邻座的问：“你在干吗？”

老头：“找口香糖。”

邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”

老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

2、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”

“什么时候开奖？”

“星期六。”

1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。

这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？

老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。

我问：你们这加工零件怎么收费？

1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

3

1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！ ”

那根说：“对不起，我是棒冰。”

2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”

新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”

3、狮子与乌龟

1、三道汉语听力题： 

1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”

“我去！！我不去！！ ”

问：小明去不去思修课？

2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！ ”

问：小明擦不擦窗户？

3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！ ”

问：这碟是谁的？

2

1、A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”

B：“我得先把里面的照片和短信删了。”

2、飞碟越来越近，人群一阵骚动。

“老大，下去跟他们打个招呼吧！ ”飞碟里的外星人纷纷说道。

“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。

“立即返航！ ”领导下命令。

“为什么啊？！ ”其

1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！ ”

“你怎么知道？”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行

1、A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”

B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

2、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”

有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’埃”

3、有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？

答：这是老一辈对青年一代的鞭策碍…

夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？

夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好节奏。