1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 

我：“舅舅，我错了。” 

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

3、一个男人出了车祸，被送

昨晚家里来了客人,是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔，这我也就忍了,也不管我事儿.席间喝酒呢，啤酒，老爸,姐夫，还有他，我也陪他们吃饭,过了一会儿喝酒了,老爸一个人半瓶,我感觉过不去,我就拍着他说,其实那时候我已经醉了,不要紧,你不行,我帮你喝,话说完,我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊....

我在一家互联网公司上班，平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排时间或者控制档期，一次想知道下个礼拜一是多少号？便问道：“下个礼拜一是星期几啊？”周围的人数秒后传来唏嘘，嗷嗷叫...

炒菜定律：

经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。

忠诚定律：

妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

花钱定律：

妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。

买菜定律：

一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。

成熟定律：

1、A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！ ”

A

1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"

我:.............

2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.

老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!

我:...............

3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.

我没好气的说:牙口不错是吧?

老公:以牛的年龄来说,你算老的了

老公是用来干什么的！你们自己看看吧！男人真悲哀

于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢

，你就得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性

。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

第一、外型保持猥琐可怕，不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为！

第二、衬衫上面最三个扣子不扣，不得有打领带，甚至打蝴蝶领结之行为！

第三、平时决不露出笑容，偶而一笑，应为奸笑，不得有令人如沐春风之行为！

第四、电梯间内被人踩到脚，应立刻饱以老拳，不得有皱眉生闷气之行为！

第五、对公园里的娃娃车视若无睹，不得有上前逗弄婴儿之行为！

第六、哄小孩子睡觉时应讲鬼故事，不得有唱摇篮曲之行为！

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去干什么。

太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

关于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！<

1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。

朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。

有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”

这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”