顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 

店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！ ” 

 

 

 

 

 

    三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！ ”  

“你是骗人的！ ”辩方律师向对方大喊。

“你是说谎的！ ”对方律师指责说。

法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！ ”  

 

 

 

 

 

 

昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。

他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”

吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！ ”满座哗然。 

 

 

    杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！ ”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。 

 

 

 

 

 

 

侍者：请结帐！ 

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！  

 

 

 

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

    酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 

    他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

    不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 

    半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。 

 

 

餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”

“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”

“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”